viernes, 15 de febrero de 2008

Polaroids de tetonas

Habiendo tantos espermicidas económicos de venta en farmacias, infiltrar un sicario en la próstata de es muy mal gusto. Habiendo tantos lagos de origen glacial, hacer windsurf en el bidet aparenta no tener mucho sentido. Habiendo tantas variedades de lechuga de color verde, la lechuga morada parece más una maniobra para romper el consenso porque sí. Habiendo tantas melodías inventadas y grabadas por el hombre, cabe preguntarse si es necesario seguir inventando otras. Habiendo tantos cirujanos con diploma y experiencia, pensá bien si querés que te opere un político. Habiendo un cuento que se llama "Jack y las Habichuelas Mágicas", es doble laburo comer habichuelas mientras se mira "El extraño mundo de Jack". Esta última aseveración sostengo que es una falacia de atinencia.

Un acertijo que siempre me intrigó (y nunca me calenté en resolver): si a los habitantes de Nigeria se los adjetiva "nigerianos"... ¿Cómo adjetivar a los habitantes de Níger? (Para los que recién se enteran que existe Níger, acá va una ayuda: es el país más pobre del mundo).

Hablando del tema: cinco cosas que sepas o te acuerdes de África...

¡Yo! ¡Yo!

- Ahí se filmó "El Rey León".
- Eritrea era una colonia italiana (aunque no para después de bañarse).
- Cambian los nombres de los paises cada dos o tres años. ¿Alguien se acuerda de Alto Volta? Ahora se llama Burkina Faso. Si hubieran sido menos radicales y lo hubieran negociado, habría quedado "Alto Faso" y todos nos cagaríamos de risa.
- Es el terruño de Freddie Mercury (que me resulta mucho más sexy con su look pelo largo y cara de puto que con su look de bigotes y... cara de puto).
- Si mirás el continente un poco inclinado parece... ¡Australia!

Hablando de putos... Llegó a Buenos Aires un "megracrucero" con un contingente exclusivamente gay. Quieren igualdad de derechos, quieren que no se los discrimine, quieren casarse, quieren adoptar hijos... ¿y después salen de viaje en cruceros "exclusivos" de putos? ¿y van a hoteles solo para putos? ¿y hacen marchas de orgullo puto? ¿En qué quedamos muchachos? ¿quieren ser parte de la sociedad o no? ¿Sí? ¿Entonces porqué insisten con estos guetos lastimosos? ¿Por qué no salen de vacaciones en un crucero regular y listo? ¿Porqué tienen que estar arengándose todo el tiempo, anunciando con bombo y platillo que son putos? ¿Para auto-convencerse de que no tienen vergüenza de serlo? Fenómeno, salgan a la calle, compren en el supermercado, trabajen, hagan lo que hace todo el mundo. Pero si insisten con esto de los cruceros para putos... ¿qué va a seguir? ¿Las heladerías para putos? ¿Los hospitales para putos? ¿Las formaciones de subte para putos (donde las quejas aflorarían, al contrario, cuando NADIE los apoya)? Así no van a dejar de ser una minoría simpática, una caricatura digna de curiosidad y notas de color. Pilas eh. ¿escucharon?

Mientras me preparo para una lluvia de acusaciones de homofobia, paso a comunicar cuál es mi verdadera fobia. Le tengo fobia a usted, detestado lector. Sí, a usted que se escuda en las sombras, que lee sin ser leído, que como un fantasma está ahí del otro lado haciéndose una imagen de mi persona que no es correcta, y que, además, llega a este blog por las razones equivocadas. ¿Quiere saber a través de qué búsquedas de Google aluniza la inmensa mayoría de la gentuza a este blog? ¿Realmente quiere saberlo? Pues le puedo tirar un par de datos. Por ejemplo, compare estas búsquedas: "culo rotos", "culo rroto" (para que quede clara la pronunciación, imagino), "el culo mas roto", "la mejor pose del culo de rocío girao diaz", y hasta "cómo saber si un culo está roto". No me joda usted, lector. ¿Qué tipo de sujeto-aparato busca en internet "COMO SABER SI UN CULO ESTA ROTO"? ¿Quién es el hijo de su madre? A ver... si ayer te intrapolaron con un picado grueso de 7 cm de espesor, es obvio que vas a tener el culo roto hermano. ¡No tenés que buscarlo por internet! Si te duele, si lo tenés echo una pulpa, es que está roto... ¿Qué es eso de cómo saber si un culo está roto? ¿Qué vas a buscar lo próxima? ¿Cómo saber si estoy respirando? ¿Cómo saber si estoy vivo o muerto? ¿Cómo saber si me duele el meñique? Pero, ay! todo es mi culpa; es mi culpa por publicar un post titulado "anti-evangelio del culo roto". Tal bodoque, que solo explota el concepto culo roto en un sentido estrictamente metafórico, atrae mensualmente varios internautas hispano-parlantes ávidos de ver auténticos culos rotos o de saber si acaso su culo, o el de algún vecino, está roto. Impresentable.

Pero esto es solo el principio, detestado lector... hay más. Qué me dice de esta búsqueda: "polaroids de tetonas". Inaudito. Es que una cosa es buscar fotos de tetonas; es lo más lógico del mundo. ¿A quién no le gustan las tetas? Entonces busca "fotos" de tetonas, "imágenes" de tetonas, "jotapegés" de tetonas. Pero no busca usted polaroids de tetonas, eso ya es insólito. ¿Acaso el internauta esperaría que le saltaran las fotos por la impresora? No sé, pero hay que ser ganso. A su manera, también es genial. En cuanto ví eso me dije "tengo título para un post", y aquí estoy, escribiéndolo.

Después están todos los densos que caen buscando información sobre pentagramas. Desde cuando existe el pentagrama, elementos del pentagrama, primeros musicos que utilizaron el pentagrama, pentagrama de titanic, como se fundaron los pentagramas, pentagramas de u2 gratis, pentagrama de las golondrinas, pisadas del pentagrama. Y la mas rara: pentagramas contra la envidia. Qué será un pentagrama contra la envidia. Para dilucidar tamaño enigma fui yo mismo a realizar esa búsqueda y nada. Contra la envidia no hay nada. Pero el tema es que ninguna de esas personas que entró acá encontró lo que quería; a veces me siento responsable y pienso "che, podría incluir algunos datos científicos sobre el pentagrama", pero después me da fiaca y simplemente me hundo en la fobia. Porque es evidente que, entre los pentagramas y los culos, a casi nadie de entre los que recaen fortuitamente en este blog le interesa lo que este blog tiene para ofrecer. Que no es mucho tampoco.

Tal vez deba escribir más sobre cosas que a la gente le importe. Ojalá algún día pudiera proveer polaroids de tetonas.

Extraído del disco Fear de John Cale:

Home is living like a man on the run
Trails leading nowhere, where to my son?
We're already dead, just not yet in the ground
Take my helping hand I'll show you around
You know it makes sense, don't even think about it
Life and death are just things you do when you're bored
Say fear's a man's best friend
You add it up it brings you down

16 comentarios:

La niña santa dijo...

Lo que yo quiero saber, y es la razón por la que llegué a este blog hoy (mentira) es: ¿cómo se hace para saber cómo llega la gente al blog de uno??
Es una pregunta que no me deja dormir.

Lady Vengeance dijo...

JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAA

"¿A quién no le gustan las tetas? Entonces busca "fotos" de tetonas, "imágenes" de tetonas, "jotapegés" de tetonas. Pero no busca usted polaroids de tetonas, eso ya es insólito."

Voy a felicitar a quien tenga el poco decoro de buscar específicamente "polaroids de tetonas": un amante de la fotografía retro y asimismo de las chicas voluptuosas.

Paseadore(s) de perro puto(s): sería aquel que paseo los perros homosexuales de dueños homosexuales (no alcanza con ser dueño homosexual o perro homosexual; ambos -dos-, sino nada).

Desarmandonos dijo...

¡Muy buen texto!

Blendercito dijo...

Yo entré aquí buscando pornografía gay.

fedefer dijo...

Niña: es un poder que tenemos solo unos pocos privilegiados en la faz de la tierra. En Argentina solo habemos dos.

Lady: es verdad, por un lado es tonto, por otro lado es genial. Como todo, nunca nada es totalmente negro ni totalmente blanco (salvo el fondo de esta ventana que sí, es totalmente blanca)

Blendercito: lamento que el sitio no haya cumplido con sus expectativas. De todas maneras, espero que haya encontrado algo de su gusto entre tanto palabrerío vano.

Por cierto, TODOS perdieron con el acertijo. La respuesta es: nigerino/a.

*Pat-* dijo...

"¿Las formaciones de subte para putos (donde las quejas aflorarían, al contrario, cuando NADIE los apoya)? "

Em, se supone que nos tenemos que reir?

Fede dijo...

A mí me pareció muy gracioso, Pat.

A propósito, si nuestro país se llamara "Alto Volta" seríamos declarado por decreto unánime EL PAÍS MÁS GROSSO DEL MUNDO

Chino dijo...

Sería más groso si se llamara Alto Mars Volta (???).

fedefer dijo...

Pat: es un chiste barato y obvio y como tal fue pensado: pero no se supone nada. El que se rie se ríe, el que no, no y listo. No entiendo por qué la gente que no se ríe supone que tiene que hacerlo.

Salvo que pienses que tal vez no lo hayas entendido... :P

Perry Mastrángelo dijo...

Mi lugar de trabajo funciona en una de esas antiguas casonas de San Telmo, en el Pasaje Giuffra. Dicha calle convirtióse el pasado viernes en la Puto Street: resulta que se cerró esa cuadra, donde funcionan dos bares temáticos, para agasajar a los pasajeros del crucero; lo que significó laburar toda la tarde con la cabeza taladrada por una pésima selección de esa música electrónica del estilo de "Everybody's freeeeeee.."
Estoy completamente de acuerdo con tu postura sobre la autoghettización.

Juan Ramón Velázquez Mora. dijo...

Muy bueno, como siempre. Yo pienso exactamente lo mismo sobre los gays: ellos solos se mandan a la reata.

Perdón por no haber seguido con el simposio y el foro. Pensé que ya nadie escribía nada porque las cosas esas que le avisaban a uno que había nuevas cosas ya no se ponían azules ni nada. Estúpido soy. Con el tiempo me di cuenta de la triste realidad pero me sentí muy atrasado como para volver a retomar. A ver qué día vuelvo.

*Pat-* dijo...

Helados Volta.

Cinzcéu dijo...

Me descostillé de risa, en particular con el gil que busca "cómo saber si un culo está roto" y tus comentarios al respecto. El 90% de las búsquedas por las que se llega a un blog son estúpidas y, por supuesto, inútiles. Puedo entender que uno busque, digamos, "el culo más roto" y vaya a parar a un tal "Anti-evangelio del culo roto"... pero ¿para qué coño entra?
Saludos.

Lorena dijo...

Yo caí en este blog por la parte de ¨Espermicidas económicos¨ jajaja
Saludos Fede!

Agz dijo...

Llegué acá desde el foro de Dr. Musicstudio teniendo una moderada idea de lo que me podía llegar a encontrar, la verdad que no me puedo quejar.

Lo felicito por éste y tantos otros posts que me gustaron y no comenté en su momento.

Un saludo.

Franco dijo...

yo buscaba un programa que lea partituras, asi me evito tener que aprender a tocar un instrumento... pero me quede leyendo sobre los pitufos ( me toco en la vena retrospectiva) y me mate de risa... cuando estaba por cerrar la pagina veo el titulo de la polaroid de la tetona y, obviamente, tenia que quedarme a leer... asi que lo tuyo son los titulos! jajaja
me mate de risa con todo el texto, si leo uno mas y me gusta... me quedo. un abrazo!