Odio

Algún memorioso seguidor del blog recordará cierto antiguo post sobre la campanilla del paso a nivel que tengo a metros de mi casa. Entonces, suplicaba a TBA (la empresa privada con fines de lucro que tiene la concesión del servicio público llamado "tren") que por favor se hiciera cargo de reparar dicho artefacto, el cual resulta algo molesto cuando por desgracia se queda trabado. "Algo molesto" es, en definitiva, un eufemismo para sintetizar que no puede uno conciliar el sueño hasta las 5 de la mañana, que no puede uno escuchar música tranquilo, que no puede uno siquiera ponerse a leer un libro en la habitación, que no pue... en fin, se entiende. El ciclo funciona más o menos así: a) Se llama por teléfono para reclamar; b) TBA manda unos técnicos que atan todo con piolines; c) El artefacto funciona con normalidad en un plazo que puede oscilar entre un par de horas y tres meses; d) El artefacto vuelve a quedarse trabado, y así ad infitum.

A partir de ahora narración en presente dramático.

El viernes 24 de agosto, el dichoso artefacto vuelve a trabarse. Tin tin tin. Al día siguiente hago la cuenta: supera los cien tin tin tin en menos de un minuto. Día y noche tin tin tin. Cómo mi dormitorio da hacia la calle, el tin tin tin no puede simplemente evitarse; es como mi propio péndulo del cuento de Poe, salvando distancias. Luego de un insomne fin de semana a puro tin tin tin, esta mañana me dispongo finalmente a realizar las llamadas telefónicas de rigor. En esta situación se pueden optar varias fachadas: últimamente me está dando más resultados el vecino sufrido, amable y que da un poco de lástima ("a la noche no puedo dormir muy bien, y justo que ando medio enfermo, y estoy por rendir varios finales"), aunque en algún momento supe utilizar al maníaco psicótico con sed de sangre que amenaza a interlocutor y flia. escupiendo insultos con una voz babosa y desarticulada.

Pero nada. Por ahora vamos con vecino amable a full. La primera llamada tiene como destino algo que se llama "BASE" y que queda en la estación Victoria. No sé qué carajo será, pero cada vez que llamo atiende un perejil diciendo "BASE!". Imagino un depósito con dos o tres salames que no tienen un pomo para hacer y que se llevan ravioles fríos en tapers. Atiende: "BASE!" (voz de salame, lógico). Le explico la situación, trato de articular mi fachada de vecino sufrido, pero me interrumpe diciendo que enseguida envían una cuadrilla. No tiene ganas de oirme. Le explico que es la calle Roca, en Beccar. RO-CA. Como BASE pero con otras letras. Ok.

La segunda llamada va para Retiro. Allí hay una oficina que se encarga de toooodo lo que es señalización, a cargo de un tal Ingeniero Colombo. Nunca ví al Ingeniero Colombo, pero por analogía de apellidos me lo pinto igual a Christian Colombo y, por derivación de apariencias hacia personajes un poco más actuales, a Caruso Lombardi. Sí, tengo a Caruso Lombardi en la cabeza cuando llamo. Por historia, este teléfono es lo que más resultado da, así que estoy esperanzado. Atiende una secretaria que tiene la voz más pajera del universo conocido. “Hola” dice entre dormida y flasheada. "Hola", digo "con el Ingeniero Colombo o alguien de su oficina”. Musiquita con poco swing (me permite reflexionar sobre lo poco que han evolucionado las músicas de espera en alguno sitios). Atiende alguien que por su voz de desorientado me doy cuenta de que NO ES el Ingeniero Colombo. No importa, porque es el mismo con el que hablé la última vez con óptimos resultados (tres meses, redondeando, de campanilla funcionando bien). Se llama Fernando. Fernando me permite desplegar el vecino sufrido bastante a fondo. Hasta me presento como “un vecino de Beccar”, lo cual me hace sentir inconfesablemente ridículo; me imagino con 60 años juntando firmas para que declaren de interés municipal la esquina de mi casa. Pero bueno, vecino de Beccar. Le comento la cronología de los acontecimientos, desde el viernes bla bla blá. Le explico lo de no poder dormir (acá no miento. NO SE PUEDE DORMIR, CARAJO), a lo que responde condescendiemente “sí, me imagino, la verdad tiene razón”. Solo falta que diga “pobrecito”. Acato su falsa complicidad con una falsa conciencia ciudadana: “claro, porque además la señal no cumple con su función y puede ser peligroso para la gente que cruza” (mentira, me importa un huevo la gente que cruza, lo único que quiero es que no me rompan más las pelotas, después a la gente que cruza que la pise el tren, qué carajo me importa). Le explico que es la calle RO-CA, del ramal a TI-GRE, entre BE-CCAR y VIC-TO-RIA. Fernando no sabe ni dónde queda Beccar ni dónde queda Victoria, pero bueno, que anote en un papelito (Victoria va con V corta) y le pase al jefe. Supongo que servirá. Muy amable. Muchas gracias. Ah! No, antes Fernando me comenta que sí, que él toma nota, pero que me ponga media pila y haga el reclamo también al CAP (Centro de Atención al Pasajero). Ok, ok. Muy amable, muchas gracias.

Admito que esto ya no me gusta. Eso de “yo tomo nota pero haga el reclamo en nosédónde” me suena sospechosamente a “arreglátelas por otro lado que yo este papelito lo voy a usufructuar para limpiarme placenteramente el culo”. Además el CAP brinda, justamente, atención al PASAJERO. Y si bien en algunas ocasiones sí soy pasajero, este reclamo puntual lo hago como “VECINO HINCHADO LAS BOLAS”. Pero bueno. Qué puedo hacer. ¿La revolución bolivariana? Nada. Llamo al CAP. Me atienden rápido. Una tipa con onda enérgica que se llama Patricia. Le hablo de una campanilla trabada y salta con “ah, es la de Alvarez Thomas y no se qué”… Muestra la hilacha de que tienen varias campanillas hechas concha. NO. Le digo que NO. Esta está en otro lado. Es en la calle RO-CA, en BE-CCAR, en el ramal de TI-GRE. Ah sí, sí. Comprendido, ya enviamos en seguida una “Patrulla de Emergencia”. ¡Mató maaan! Una PATRULLA de EMERGENCIA para arreglar una campanilla. ¡Encontré lo que buscaba! Seguro que en cinco minutos cae Nissan Patrol con sirena, clava frenos y arreglan la poronga esa. Qué lindo, qué lindo que todo funcione tan bien. Qué lindo que la gente responda como uno, un pobre vecino de Beccar que no puede dormir, se merece.

Cuando termino las diligencias ya está por ser el mediodía del lunes 27 de agosto. Pasan exactamente doce horas y hasta diría que un poco más. Mientras escribo estas líneas, un martes 28 de agosto a las dos de la mañana, el artefacto SIGUE TRABADO. Tin tin tin. Durante el día no vino ni cuadrilla de inpectores, tin tin tin ni patrulla de emergencia, tin tin tin ni nadie. Son las dos de la mañana y ya sé que me tengo que pasar otra noche en vela, mientras el desequilibrio en mis neuronas va increyendo. Comienzo a fantasear con una venganza definitiva. Hace AÑOS que esta campanita está friccionando insidiosamente los lóbulos exhaustos de mis gónadas. Sí señor, fantasías de todo tipo recorren los perturbados recovecos de mi cerebro en la noche solitaria. Cortarle los cables con una tijera de podar. Salir a lo loco con un hacha y cagarla a hachazos. Rociarla con metanol y prenderla fuego. Darle con martillazos. Sí. Me veo totalmente a las tres de la mañana, encaramado en la campanilla en la oscuridad, solo como un perro, ojos chispeantes, dándole con un martillo al rojo vivo. Sería absolutamente triunfal. Sería el momento cumbre de mi vida. Sería la catarsis de todo un odio visceral que tengo en lo profundo del alma hacia todo lo que sea campanillas, campanas, despertadores, alarmas, timbres, ringtones y chicharras, signos inequívocos de un organigrama déspota interiorizado en nuestros corazones a fuerza de sobresaltos.

Señores, un fantasma recorre Beccar. La guerra contra las campanillas de los pasos a nivel está declarada.

Elegíamos

Estuvimos a punto de perecer en el socavón bajo las azoteas
Vimos el cielo que se derretía como una caparazón ardiendo
La sedición había germinado en las vísperas de San Agustín
Y el mundo, tal como lo habíamos soñado, ya estaba muerto
Vimos a los espíritus sonámbulos, ataviados como gendarmes
Lobos que aullaban al ir tomando los suburbios del alto
Leímos sus gargantas al gritar el nombre santo de la revolución
Mientras la derrota se escurría por las grietas del pavimento
El subsuelo tembló cuando anchos tambores y gongs de plata
Anunciaron embriagados de victoria al adalid de la libertad
Por una hendija entre los escombros caídos lo vimos desfilar
Como un dios nórdico envuelto en los fuegos de su mascarada
No habrá lugar para nosotros, nos dijimos casi con ojos llorosos
En ese momento, las banderas bailaron bajo una luna de sangre fría.

Y cuánto duró nuestra espera en aquella noche salvaje de brujas
Cuántas veces dormimos, soñando con entregarnos a la balacera
Salir del agujero a morir como hombres, y conquistar el honor
Preguntabas para qué arrastrar una vida en un mundo de muertos
Y luego, cómo morir en ese cuerpo incesante, emperrado en respirar
Sé ahora que los ojos de la historia se posaron a nuestras espaldas
Como espesas golondrinas que partieron en vuelo desde muy lejos
El arma sufriente, las balas de guerra, hasta siempre empuñada
Y las fogatas anidando en tu mirada, como galaxias perdidas
Y las orugas tensas de mis venas siempre a punto de reventar
Sin órdenes de mando, excepto la colmación de todas las hambrunas
Sin papel moneda custodiando la moral grisácea del día a día
Acaso algo nos anclaba además del miedo, que se gesta en el vacío
Acaso alguien nos indultaba, o es que sólo elegíamos sobrevivir.

Preguntas que contesto

La mayoría de las preguntas no se contestan, o no esperan ser contestadas (sobre todo las filosóficas, las de los exámenes finales y las que hace Luis Majul). Algunas, muy pocas, sí. Aquí hay unos buenos ejemplos ilustrativos:

Pregunta: ¿Cuánto tiempo lleva usted blogeando?

Yo (Federico): "eh, estee, un año".

Pregunta: ¿Cómo se ha enterado de la existencia de los blogs y se ha animado a participar?

Yo: "La existencia de los blogs... qué pregunta picante, porque la verdad no me acuerdo. Para mí están desde siempre, o sea, sé que no es así, pero no recuerdo un momento clave en mi vida en el que haya visto un blog y haya dicho 'mató loco, faaa, un blooog!'. Pudo haber sido en algún momento circa 2002 o 2003. Lo más probable que haya visto mi primer blog sin darme cuenta de qué se trataba. Se confunden con páginas de Internet vió."

Pregunta: Sí pero ¿Cómo se animó a participar?

Yo: "Bueno, yo ahí no estoy tan de acuerdo, digo, con lo de "participar". Utiliza ese término como si esto fuera una competencia deportiva con otros blogs. Estaría bueno que lo fuera; de hecho, ahora que hay mundial de tango no me extrañaría que apareciera un mundial de blogs. Hoy por hoy escribo en mi blog porque hay ciertas cosas que se le ocurren a uno y siente que valen la pena ser compartidas. Y va y las publica sin censura política ni espacios fagocitados por anunciantes. Obviamente se cuelan muchas cosas que NO valen la pena ser compartidas y que nadie lee... pero de eso se trata también. Esa es la razón para "animarse". No vas a hacer plata o a ganar minas escribiendo en un blog, eso lo sé desde hace unos días cuando me di cuenta de que ya pasó un año y que no tengo un peso y las minas no me llaman... vió? Ah! Y debo reconocer que fue una amiga la que me animó un poco a arrancar. Siempre hay una mano que ayuda o que inspira con estas cosas."

Pregunta: Hábleme de 5 blogs que visite con mucha frecuencia.

Yo: "Cómo no. Está "Tiempos Difíciles", de un amigo que se llama como yo y escribe de todo. Ahora ha hecho un viaje por Europa (el muy hijo de puta) y sus crónicas son muy gratas de leer, tanto que hasta se le va la envidia a uno. Publica con frecuencia, sobre todo para recomendar artículos de otros blogs o medios: eso suma, porque además de producir su propio material, sirve como un recopilador de muchas cosas que merecen ser leídas. También está "Il Corvino", uno de esos raros blogs de posts bien largos que uno cuando los ve exclama 'naaah pero qué paaaaja' pero arranca y sin darse cuenta se lo terminó de un tirón, y además tiene ganas de comentar algo. Un sujeto lúcido que se ve que escribe casi por compulsión, no para el tipo; me ha inspirado a elaborar mis propios posts superlargos, pero como el maestro... difícil. También está "Desarmándonos", que me gustó mucho porque es parecido al mío; el joven (Matías se llama) gusta de las reflexiones serpenteantes, las hemorragias de palabras y el surcar por lo desconocido. No todo tiene que tener sentido, cordura y equilibrio ¡Menos en un blog! También soy fanático de "Line Of Sight" porque salen todo tipo de fotos muy grosas de Buenos Aires. También de "Luminous Times" porque como que siempre tira la posta con pocas palabras y sin empantanarse en retórica ornamental como me pasa a mí todo el tiempo. Y de algunos mas, seguro, que podrán ver en la sección de enlaces. Leo pocos blogs, en realidad."

Pregunta: ¿Es usted lector anónimo de algún Blog?

Yo: No estoy seguro de haberle entendido bien. Yo siempre que leo un blog me sigo llamando Federico. Pasa lo mismo cuando leo un libro o el prospecto adjunto de algún medicamento (y de estos últimos leo pocos, debo confesar). Curiosamente siempre me llamo igual. De todas formas yo siempre digo que habría que cambiar un poco eso, y que la gente pueda llamarse distinto por la noche, o según la ropa que lleva. Porque el nombre en realidad no se diferencia mucho de la ropa. Y siga con otra pregunta antes de que siga diciendo bolucedes, rápido.

Pregunta: ¿Qué autores le despiertan especial simpatía?

Yo: "Voy a ser ecuménico, diplomático y aburrido acá: cuando un blog me gusta el autor por definición me cae bien. Aunque no lo haya visto ni lo vaya a ver en la vida."

Pregunta: ¿Con qué cinco blogeros te irías de borrachera?

Yo: "Mire jovencito, si me vio a mí cara de borracho, guárdese sus impresiones para usted."

Pregunta: ¿Con qué tres blogeros pasaría usted una noche de locura sexual?

Yo: "Mire jovencito, si me vio a mí cara de sexópata, la verdad es que tiene toda la razón. A la mayoría no los conozco en persona. Lo que sé es que si pudiera ser con los tres a la vez, mejor. Y le digo más: ¿Por qué lo limitamos a tres, habiendo tantos blogeros sueltos por ahí?

Pregunta: ¿Está usted satisfecho con su blog?

Yo: "Si estuviese satisfecho seguramente no postearía más. Está en la naturaleza del blog su permanente vocación de mejoría. Mi blog, como todos, tiene cosas copadas y cosas horribles según quién lea. A partir de allí, se puede decir que la basé está."

Pregunta: Elija entre tres y cinco blogeros para que contesten estas mismas preguntas en su blog.

Yo: "Pero qué es esto ¿Un test psicológico? El que quiera que las conteste y el que no quiere que siga su camino. Yo no soy quién para elegir a nadie."

Válvulas oníricas

“Por la madrugada, digamos a las dos o a las tres, lo sé porque de a ratos miro el reloj (mientras puede que una colchoneta de nubes bajas esté regurgitando la luminiscencia de Capital y alrededores, lo que achica la noche, la priva de estrellas heladas), sucede que una armada de ideas me contamina el cerebro. Lo que alcanzo a saber con un mínimo de rigor estadístico es que son varias ideas ansiosas, disparando como cucarachas de pronto liberadas en un terreno extraño, ideas que serpentean y que se trastabillan las unas con las otras, haciendo gala de una inusitada torpeza, enlazándose de mil maneras nuevas que no atino a apresar con los dedos de la memoria, así dejándolas ir. Imposible hacer nada porque se echan a perder una vez traspasado lo repentino del momento. Claro que, como le ocurriría a cualquiera, apenas me puedo dormir con ese corso de ideas esquiando por mis recodos neuronales. Muchas de ellas se contradicen con comicidad, otras invitan a la muerte o al delirio. Las más intrépidas remontan hasta las mismísimas puertas giratorias de mi conciencia, donde pueden entrar y salir ad libitum sin un mínimo de pudor. A éstas las puedo ver. Están ahí, claramente delimitadas.”

“Veo que se cruza para este lado, ojo que esto viene a modo de ejemplo, un teatro. Puede ser un teatro elegante en una calle de Olivos (puede o no ser la misma sobre la que vivía, pero qué importancia tiene); en ese teatro, en ese escenario ante ese público, podría estar yo mismo actuando una obra de mi autoría; una obra que es acaso mi propia vida, o mi propia vida interpretada de diversas formas. Solo así se puede explicar cómo aquel gol errado increíblemente una tarde de colegio (el arquero gateando, la pelota mansita, el arco ahí nomás, y después las carcajadas) finalmente lo termine marcando en los primeros compases de la sonata Waldstein al principio del verano, cuando la navidad todavía era más que una formalidad de ofertas y promociones jugosas. En ese escenario también protagonizo una rotunda rapiña de sexo, en la que los espasmos de mis amadas (y un tornasolado gradual en sus vientres) delatan orgasmos poco comunes que se prolongan tanto como se me antoje, pero aún sigue doliendo la indiferencia de esa puta gallega que nunca alcancé a confundir con los enciclopedismos de mi supuesto orgullo. Unas tras otras, las imágenes del virtuosismo y la derrota piensan por mí, me arrinconan y pisotean su propia huella en doble mano por todo mi cuerpo. Uy! si en este estado pudiera sentarme y recobrar cada hilo, cada voz, cada concepto, sería posible para mí hacer lo que sea. Estoy muy seguro, muy seguro, de que en alguna chispa de todas esas está la contraseña de algo que sirva para dominarme por completo. Cosa que no me vendría nada mal en tanto siempre, por algún motivo, quedo situado más bien del lado opuesto a mi voluntad.”

“Pero después ya con el día, con la luz, las cosas pierden todo sentido: la existencia no vuelve a ser más que esa ficción de viceversas ensayadas, donde los moldes sociales conspiran en cada vacilación, donde el sol no se permite alumbrar más que una colonia de seres que van y vuelven como cultivos ambulantes por el mismo zodíaco que éticas ancianas les han trazado, en sus biblias ruminando cómo imitar provechosamente las Fórmulas del Éxito. Con todos ellos habré de irme yo también, a la caza del dinero y el bienestar (a los que me han acostumbrado bien, por otra parte) hacia los templos donde se me pedirá pasión por cosas que me son monolíticamente ajenas, así todo el tiempo (que tiende a durar pero que muy pronto ya no será nada). Procuraré pues que vean a un sujeto precavido, un sujeto higiénico, un sujeto modular, un sujeto ambicioso pero manso, para que con una o dos zanahorias pendulando frente a mis ojos me muden para dónde más les convenga. Hasta es mejor que ni me vean, para el caso; mejor será que me confundan con el fondo, la escenografía, con esa pátina ecualizadora que dibuja a los bichos caminantes en el plano de las edificaciones y las murallas y las torres de alta tensión. Supongo que no me será tan difícil, además, todos lo recomiendan.”

“Al menos durante unos años estará la noche; esa carencia de luz y esa soledad que es sin dudas la máxima falla que tenemos. En esa soledad, también la más entendible de las compañías, la próxima vez estaré bien atento a cuando las válvulas oníricas revienten en pedazos y las ideas infernales vuelvan al control del mundo. Tal vez, gracias al empleo astuto de las palabras o a algo de suerte (que nunca está de más), pueda descifrarlas, dotarlas de un cuerpo mortal y así mimetizarme con ellas. Si lo consigo, ese mundo, en ese momento puntual, será al fin una posesión soberana. Y ya no volveré. Ya no más ese holograma de síntomas en la epidermis que, con su arte de aparentar, no hacen más que burlarse, reírse de mí en plena vigilia.”

Conferencia perdida de Alvin Toffler (Entretejiendo naderías)

Todos los que alguna vez tuvimos en cuenta la mendacidad de lo efímero nos hemos pronuciado en contra de la herejía que se desprende de las contiendas, tan halladas por estos días, en las que nunca se sabe quién o qué conduce los hilos mayoritarios. Dado por sentado el objetivo, los epistemólogos han respetado su propia máxima y pueden decir que, al fin y al cabo, las causas pendientes que rebosan de fragilidades nunca serán halladas en esos islotes ecuménicos donde supuestamente desfondan. No pocos han hecho oír sus voces, levantadas en súplicas que poco tienen que ver con nuestra realidad actual, reclamando que se anule la ley vigente en el cuadrante etario en uno o varios satélites ilocalizables. Bastante poco se ha estipulado, en cambio, sobre la incapacidad de los clérigos malditos para predecir las vedas oportunas que el estado mayor dicta, no por casualidad, en su sacro nombre. Esto se debe básicamente a dos razones; por un lado los superíndices que ionizan los vástagos del sorgo tienden a subir su cotización estándar: por el otro, es verdad que casi siempre hay palomas agonizando en los altos llanos que están más allá de lo que vemos, y algunos también oyen. Casi cualquier búsqueda en este sentido corre el riesgo de revelarse infructuosa; nunca quedará aclarada dicha cuestión mientras, al menos desde un punto de vista nihilista, no queden directrices a las que apuntar para sacar al mundo de su vicioso despotismo jovial.

De todas maneras, la cuestión sobre el amor desleal es susceptible de ser escindida en tres o cuatro parámetros asequibles para quienes pretendiesen, en un rapto de positivismo burgués, reconstruir la moratoria del jubileo. En una primera instancia hay un algo, aquello que no sabemos, que por el momento podemos llamar “tropos”, en tanto que precede a su propia entidad mientras no aparenta volver. Es ante todo una forma de eludir el problema de la estética, cuyas aristas más refinadas raramente han estado empotradas en esas largas apoyaturas, hoy naturalmente caducas. Habrá, y esto no deja de ser improbable, quienes sostengan que ante la duda vale la pena el escarnio de la defensa del sistema ptolemaico: si, por ejemplo, la palabra italiana “nubile”, derivada del fraseo de los escolásticos nubirem (que vendría a remitir a la plutocracia de un Thomas Mann pasteurizado), pudiera ser recortada sobre el sistema figura-fondo de su misma verticalidad, se podría indagar la miopía de aquellas comunidades que, acaso, han paladeado el juego de Scotie Pippen en su plenitud.

En una segunda instancia, y aquí nos vamos a concatenar aunque sea en modo tangencial con la teoría del “hyper-espectrum” de la escuela de Vía Flaminia, pasamos a denominar una suerte de espacialidad oscilante en cuyos vectores de flujo (vecteurs de flux) hallaremos, y esto entendido quizás banalmente, el núcleo deíctico de la mayor fracción del problema (sin omitir una fracción menor en cuya disyunción étnica han querido ver algunos la voracidad de un correcaminos). Siempre volviendo a los hechos acaecidos durante el medioevo en el período conocido por muchos historiadores como La Gran Salpimentación de los Frigobares, nos situaremos ante una posibilidad de “sincretismo social”, o bien, “sincretismo asintomático”, en cuyos cauces han empezado a florecer tercas hipótesis de improbable origen hispánico-parlante.

Es la tercera instancia o etapa la que aparece como genuinamente problemática o - si rastreamos un término más concordante con la tradición Hegeliana de tostar el pan lactal de un solo lado – enervante, en el sentido mundomariniano de su vasta terminología. Es en este tipo de confrontaciones espirituales donde nos vemos cara a cara con el duodeno de Morley y el apéndice de Shostakovich. Porque, y aquí quizás germinen las dificultades más extensas que ofrece el diagrama de Venn cuando se halla entablillado, no es la simpleza del azar la que pretende desnudar a los titiriteros de la democracia (Ismael Serrano y Cía.), sino el mismo establishment del clero, el cual, si bien ha estado cerca, no ha sucumbido ante la mala prensa que suele cultivar la resurrección de la carne en las altas esferas de la barra brava de Aldosivi, últimamente muy ligada al tráfico de piernas ortopédicas para babosas emancipadas y, sobre todo, al montaje de reality-shows ilegales en la Triple Frontera. Es en este punto crítico en el que las alianzas se resquebrajan, quizás imperceptiblemente, pero con consecuencias a veces evitables en los mercados de la periferia, sobre todo en el área comprendida entre el eje financiero de Belmopán y el corredor ecológico ártico donde pueden verse osos polares todos los meses del año, armando sus árboles navideños anticipadamente.

Un ejemplo lo suficientemente concreto viene provisto por el ahora legendario Mario Grasso, en cuyas maniobras “retro-spectivas”, fuertemente objetadas en su momento por el parlamentarismo villero, puede hallarse tal vez el mayor clivaje pre-operacional con arreglo a fines de este lado de la línea internacional de cambio de fecha, al menos en los últimos veinticinco antaños. Grasso, probo experto en el mundano arte del punk-rock panfletario, había encontrado un nicho de negocios con la comercialización de magazines pornográficos para bisabuelos postizos. El boom de la Bayaspirina Forte (con tecnología capaz de evitar el agregado de azúcar impalpable para las llamadas lenguas vivas) y la caída de precios en los prostíbulos de calle Lavalle demostraron, en todo caso, que era el hombre justo con la idea justa en el momento Juan B. Justo. Hoy en día, alarmada por el crecimiento ostensible del “libertinaje geriátrico” – así lo han dado en llamar los apocalípticos – ciertos sectores de la avanzada izquierdista napolitana (cuyo lema, irónicamente, reza: “A la izquierda de la izquierda”, es decir, a la derecha, y cuyo himno sigue siendo el tema “Walk Of Life” de los Dire Straits) han propuesto a la gestión del Jefe de Gobierno, mediante una solicitada emitida por la Agencia Fatua, un sistema de parquímetros con forma de helicóptero que deberían instalarse en los terruños públicos que los jóvenes y no tan jóvenes utilizan como geografía para perfeccionar la carantoña de Neanderthal (siempre inconclusa), el nasal-fuck popularizado por Romina Gaetani y otras prácticas de sexopatía corporativa (porque esta es, muy en el fondo, su naturaleza). Ha sido harto difundido, y por ende el lector no debiera desconocer, que dichas prácticas fueron recientemente avaladas por el Concilio Vaticano III luego de que la Papisa francesa Amelie Mauresmo adhiriera al free love largamente solicitado por el mártir xeneize Timothy Leary, en aquel cónclave organizado por agentes del KKK (apropiadamente encubiertos como marineros de jerseys turgentes con sinusitis).

A propósito del amor desleal, entonces, y retornando a la cuestión de la cultura popular y su peligrosa obsesión con los números impares (por ejemplo, y sin irnos más lejos, podemos mencionar a los tres chanchitos, los cinco latinos, los siete samuráis, los bizcochos nueve de oro, el once contra once, los martes trece, las fiestas de quince, y las diecisiete maneras distintas de dibujar decágonos regulares con un pincel atado al hombro), nos queda dilucidar cierta tipología estilística sobre los repertorios legislativos en el seno de nuestros juzgados y regímenes carcelarios. Mientras la ley sea impartida desde las cortes, con la afinidad institucional que el status-quo hoy garantiza, se seguirá dando un mensaje equivoco a aquellos que buscan el objetivo político desde los cortes, como ha ocurrido últimamente con los tractorazos de Nito Artaza y su Movimiento Armado de Babushkas (acento en la primera sílaba, ¡Guarda!) con Sed de Sangre (bloodthirsty). Nótese la diferencia morfológica en este sentido. Cuando Fito Páez, en un célebre reportaje a Radiolandia en el año MMVII d.c. decía “El planetario es un buen lugar para fagocitarse una chala, man” se refería, justamente, a este tipo de ambigüedades semánticas que nuestro vocabulario aún custodia como remendones de la época de Cervantes, el Mono Navarro Montoya y las funciones de trasnoche de la agrupación A.N.I.M.A.L. (Sigla para Acá Nunca Intentamos Metérsela A Lopilato).

Provisionalmente, estamos en condiciones de redactar una conclusión temprana pero pertinente que, si las expectativas de nuestros sueños están para ser cumplidas, deberá ser aprobada como epitafio final del mundo moderno, cuando los monolitos universales apunten a la roca muerta y parda de nuestra Tierra otrora elegante, bajo la sombra de una enana blanca que alguien en algún momento pudo ver brillar a través de unas muy lookeadas gafas oscuras, quizás cabalgando por las planicies y ciertamente maravillándose ante la inagotable energía cósmica desplegada ante sus narices. Hace poco, y esto viene al caso por más de una razón académica, Sol Acuña explicó en el confesionario de Gran Hermano (no famosos) que: “Sería necesaria la energía consumida por los Estados Unidos durante decenas de años para generar el equivalente a un sol durante un segundo. Por eso me llamo como me llamo”. Esto le valió una nominación de parte de Haliburton, que no quiere competencia – realmente no la quiere – a la hora de definir qué recursos energéticos debemos utilizar y qué precios debemos pagar por ellos.

“Somos rehenes”, dice una “misheard lyric” del grupo Wings. Amén. Y una última aclaración antes del inevitable epílogo: a quién no le gustan los canapés éstos, especialmente si los sirvieron con pepino engatillado.

Hegemonía de lo banal

Me halla una tarde escudriñando las páginas de mi queridísimo La Nación del Domingo, sección espectáculos, cuando me topo cara a cara con un mini-artículo en el que Pablo Sirvén se aboca, con toda razón, a denostar la TV actual. Noto que le tienta esa especie de paternalismo poco sutil de "los que sabemos" contra "la masa inculta"; una actitud bastante frecuente en la publicación y que no sé por qué tiende a desagradarme. No obstante, en este caso tengo poco para repropcharle a Sirvén; como dije antes, tiene toda la razón. Tal vez sí le comentaría que no hay que saber mucho, ni escribir para La Nación, para darse cuenta de que la televisión de aire argentina es poco más que guano con certificado de autenticidad.

No provee nombres propios, no hace falta. Habla de "circo sexual", "ramplonería como denominador común", y "hegemonía de lo banal". Me entusiasmo: no solo porque usa la palabra "hegemonía", sino porque tiene razón, y voy exaltándome con cada nuevo palo. Casi aplaudo cuando denuncia que la TV "consigue una cobertura permanente de sus peores barrabasadas aun en la prensa pretendidamente más seria". Sí, hombre, sí, pegue sin piedad. De pronto pienso: "Alto ahí. No era en La Nación Online donde se la pasaban todo el tiempo publicando noticias sobre Showmatch y Gran Hermano?". ¡Pero claro!, si el día que proclamaron a la ganadora (sí, es pingüina) del último Gran Hermano, la edición online lo destacó con obesos titulares y hasta fotografías a color. Bueno, entonces ¿En qué quedamos?

No existe mayor pasión que sacar conclusiones (si son apresuradas mejor), y como yo no puedo ser menos, me entretengo sacando varias. La primera: este pasquín del orto no puede ser más hipócrita. Pero sigo leyendo y Sirvén aclara que su postura proviene "al menos desde la edición impresa de LA NACION, donde ex profeso no hacemos ese seguimiento diario y aprobatorio de la 'cultura reality'". Mirá vos. Guerra civil. Pica entre la edición impresa y la edición online ventilada discretamente hacia el público (aunque ninguna pica les impide colgar la misma nota de la edición online, claro). Segunda conclusión: La Nación es un diario tan democrático que deja que ciertos redactores, en representación de sus secciones, publiquen críticas abiertas a las políticas editoriales del grupo. En ese caso mi primera conclusión se contradice diametralmente con la segunda, y entonces tengo un problema.

Lo más verosímil, me acuerdo más tarde, es lo siguiente: las ediciones online de los grandes periódicos argentinos se están convirtiendo cada vez más en otra cosa. Y esto pasa porque el hipertexto es, justamente, otra cosa, encaminada a ser tan distinta del diario impreso como lo es la radio o la televisión. Los asesores de marketing de los Saguier se lo deben haber advertido: sigan con el mismo tono solemne y los mismos contenidos serios en su portal web y van muertos; el público que los lee por Internet no es la vieja suscriptora de la Recoleta que envía una carta de lectores preocupada por el estado de los maceteros de la Avenida Quintana. Es otra gente, más joven, con otros intereses y otras expectativas. Y ahí va La Nación, a tientas, viendo a ver qué corno hace con su sitio web para que sea original, y moderno, y cool y todo eso. Traicionar sus celebérrimos "valores familiares" publicando noticias sobre Gran Hermano y Bailando por un Sueño parece una opción cantada, pero es apenas el comienzo. Naveguen y verán toda una serie de artilugios periféricos insólitos, anécdotarios bizarros, noticias chimenteras, irrisorios top-tens armados en dos minutos, foros plagados de insultos, blogs boludos y demás lindezas digitales. Lo mejor, lejos, lo aportó el blogger que publicó en portada que había encontrado en YouTube un gol similar al de Messi contra México pero... en playstation (y encima ¡Filmado de un televisor!). Periodismo de investigación de elite: Walsh, no sabías nada.

No. La Nación Online, más allá de que reproduce muchos textos de su edición impresa, no es la tribuna de doctrina de la era digital. Es un "portal", es decir, un aquelarre de fotitos, colores, videos, animaciones y cositas copadas para perder un buen rato frente a la pantalla. No es de extrañar, entonces, que aparezcan contradicciones. Por un lado la edición impresa con su cententaria defensa de los valores tradicionales; por otro, la edición online haciéndose camino a ciegas en esa masa informe y aún verde como es la red. No es que sea un tema específico de La Nación, claro; Clarín tiene un site cuyo aprovechamiento del hipertexto es aún mayor, a tal punto de que ya es prácticamente un blog multimedia de información actualizada que poco tiene que ver con la edición impresa. Sorpresivamente, la carga de tonterías atómicas parece ser bastante menor; buen logro si se tiene en cuenta la cantidad de contenido que ofrecen. Pero igual, diría Pablo Sirvén, hay que estar alerta; no fuese que la hegemonía de lo banal lo atacara por la espalda, a esta hora, y con la casa tomada.

TO BE CONTINUED... En la próxima parte, mi análisis del referente. Es decir, aquello de lo que quería hablar en este post antes de terminar hablando de cualquier otra cosa: la TV argentina y su basuridad al palo. Arrivederci.

Títulos cristinistas

Es oficial. Dubai, la capital de los Emiratos Árabes Unidos, cuenta ya con el edificio más alto del mundo, desbancando al Taipei 101 de Shangai de su efímero reinado. Mole, llamada Burj Dubai, alcanza los 512 metros sobre el nivel del mar y aún permanece en el más absoluto secreto cuánto medirá finalmente (sic!). Arquitecto de la torre (coreano) sorprende: "mi inspiración fue la torre de Sauron en El Señor de los Anillos; recuerdo que fui al cine a ver la peli y cuando apareció la torre de Sauron me pregunté: y por qué no. Como me sobraban unos mangos, la construí en el mundo real. Para que se parezca más a Mordor la tuve que levantar en medio del desierto de los Emiratos Árabes. Mis compañeros de truco me dijeron que iba a ser medio al re-pedo construir una torre como esta en un lugar así, pero hoy puedo decir que valió la pena". Arquitecto se niega a develar si coronará su obra con un gran ojo de fuego. Por las dudas, abogados de la familia Tolkien y New Line Cinema se disponen a presentar demanda millonaria por plagio. Peter Jackson: "con el Taipei 101 los chinos del orto se machetearon de la torre de Saruman; ahora estos árabes que no tienen un pomo de la vela para hacer se copian de la torre de Sauron. Y nosotros no vemos un puto euro de regalías. Esto así no va. Lo único que falta es que alguien haga una réplica de Rivendel en Las Vegas o algo así". Nieto de Tolkien en una cama paraguaya en un yate (34 mts de eslora) en Bimini: "yo con unas suites en el piso 232 me arreglo eh?". Bin Laden en video de YouTube: "sigan, sigan construyendo torres cada vez más altas (muejejeje)".

Deportiva: Juegos Panamericanos de Río siguen emocionando a grandes y chicos con nuevas medallas de bronce en softball, solitario spider, monopoly femenino, backgammon para ciegos y frontón. Argentina avanza a la posición 21 del medallero dejando atrás a Belice y Haití. Confirman que Gordo Bonadeo es el único periodista deportivo que habla de los Panamericanos. Malas lenguas rumorean sobre "enviados especiales" de TyC Sports, pero no hay testigos que puedan confirmarlo.

Selección juvenil de fútbol vuelve a darnos otra alegría al coronarse campeón mundial en Toronto tras dar vuelta duro partido frente a República Checa. Mauro Zárate: "varias veces tuve la tentación de pasarle la pelota a algún compañero, pero por suerte me la morfé siempre y gracias a eso pubimos ganar el partido". Chile obtiene medalla de bronce a pesar de la pálida imagen ofrecida durante las semifinales. Prensa trasandina celebra título argentino: "este es un triunfo del fútbol latinoamericano por sobre la torpeza europea. Aplaudimos incondicionalmente el oro de nuestros gloriosos hermanos y libertadores argentinos; hoy, la alegría del pueblo chileno no puede ser mayor". Agencias informan sobre incidentes en Santiago: todo habría empezado cuando un grupo de quince niños chilenos, que habían salido a las calles barrilete en mano para festejar con sus padres el bronce de su selección juvenil, fuera interceptado por media docena de panzers, 30 carros hidrantes, 12 líneas de combate del ejército, 45 francotiradores con rotwailers y hasta 40 helicópteros de la prefectura. Michelle Bachelet: "Yo tengo que defender el orden público, además que solo ordené tirar granadas a la multitú, en vez del traicional napalm que corresponde según la contitución".

Política local: Novela de bolsa acaba con denuncia indeclinable de Felisa Miceli a la cartera de economía. La reemplaza exsecretario de hacienda cuyo nombre todavía nadie sabe y al que nadie importa ya que no va a tener demasiado trabajo. Nuevo ministro de Economía: "yo vengo acá a hacer lo que dice mi jefe". Acerca de la futura política económica del país, asegura: "se hará todo lo que me pida Néstor". Sobre la posibilidad de que continúen los niveles de inflación: "todavía no le pregunté a Néstor que piensa hacer con ese tema". Con respecto a la relación cambiaria con el dólar: "Néstor de eso todavía no me dijo nada, así que ni idea". Sobre si simpatiza más con Bonelli o con Silvestre: "Néstor me prohibió contestar ese tipo de preguntas". Acerca de sus expectativas en el ministerio: "Va a estar bueno, qué se yo; lo importante es que no voy a ser como Miceli, las bolsas con coimas, los paquetes de droga, las armas ilegales, las japonesitas de nueve años, todo eso lo voy a esconder en la caja fuerte, como me pidió Néstor".

Este boletín concluye su servicio deseando a todos los argentinitos unas muy felices vacaciones de invierno y desea que de ahora en más todos podamos ir a esquiar en paz.

Títulos pasarellistas

Tras deslumbrante exhibición de foules en el mediocampo y cabezazos defensivos, combinado muleto de Brasil se corona campeón de la Copa América por octava vez en su historia, derrotando a nuestra selección en la finalísima. Resultado de 3 a 0 sorprende a periodismo vernáculo, que en la previa descontaba victoria albiceleste. Alfio "hay-que-desdramatizar-el-fútbol" Basile evita recibir medalla de plata y cancela conferencia de prensa en rapto de furia. Dunga pasa a saludar a todos los jugadores argentinos y declara: "jogo bonito nao sirve mais; llegou ora de catenaccio carioca". Arranca en Argentina el festival folklórico del panqueque. Grondona: "El Coco se creyó que poniendo a todos los habilidosos se ganan torneos; esto denigra al fútbol argentino" (en estos días inicia conversaciones con Pekerman y Bielsa). Alejandro Fabbri: "Esto se veía venir, Brasil es Brasil". Fernando Niembro: "Esta selección no gana ni la Copa Cindor". Mariano Closs: "Perú y México no son nadie". Victor Hugo: "La diferencia era de 5 o 6 goles". Corte lamebotas de Víctor Hugo: "Esto es culpa de Basile, su saco y su pileta". Daniel Arcucci: "Lo único que hace Tévez es quedar en off-side, por qué no jugó Milito". Santo Biasati: "Tristelme es lento y aburrido". Ruso Ramenzoni: "Messi está sobrevalorado". Barcelona coincide y lo transfiere al Spartak de Moscú, donde no tendría lugar entre los titulares. Rijkaard: "Ahora queremos a Maicon". La selección cae al puesto nº88 del ranking de la FIFA, justo encima de Lesotho. TVR prepara informe lapidario sobre el fracaso en Venezuela. Tinelli mueve contactos para tener a Robinho, figura excluyente de la Copa, en "Bailando por un sueño". La gente indignada reclama a Saviola, Cruz, Placente, Scaloni, Pochettino, Gugliemipietro, Marco Ruben y Chapa Zapata. Pide también pase a retiro de Abbondancieri, Ayala, Verón y Aimar. El Pato se defiende: "En el segundo gol, no sé si vieron, Ayala estaba claramente adelantado". Declaraciones reveladoras de Tristelme: "Estamos tristes. Queríamos ganar. Pero no ganamos. No sé qué pasó. El futbol es así. Queríamos ganar la copa. Estamos muy tristes. Me retiro de la selección". Periodismo vernáculo: "Esto nosotros ya lo habíamos previsto". Arbol caído: "BASTAAA, PIEDAAAD!". Dunga responde: "La Argentina es favorita para Sudáfrica 2010 (jejeje)".

Coche bomba explota en Irak y deja saldo de 80 muertos. Bush en el festival dominguero de la paloma: "Vamos a anunciar un plesbicito para que el pueblo iraquí decida si está de acuerdo con los coches bomba. Están con nosotros o están con los coches bomba". Tony Blair: "Puede ser que la invasión a Irak no haya sido un éxito total. Igual, estoy con la conciencia tranquila porque ya le dejé el problema a otro". Colin Powell: "¿Cómo era eso de que no había armas de destrucción masiva en Irak? ¿Y los coches-bomba qué son? ¿Chasqui-bum?".

Circula en los mails: "ATENCION: NO COMER GALLETITAS FRUTIGRAN de SALVADO. Se ha probado que contienen elementos tóxicos que causan gonorrea severa aún en niños en edad de preescolar (fuente: Wikipedia). Científicos rumanos han determinado además que la harina utilizada en su elaboración no es virgen, sino que está reciclada de fugazzas a medio comer que se encuentran en volquetes de diversas ciudades (fuente: Google Earth). Luego de ingerir varias Frutigran de Salvado, Adriana a Adrogué dio a luz a siameses con cola. Algo similar le ocurrió a Valeria de Hurlingam, que falleció imprevistamente en la bañadera con un paquete de Frutigran en la mano. El Pentágono, además calificó a las Frutigran de Salvado con "NOTECOMO 5" (nivel máximo de alerta alimenticio) y advirtió sobre riesgos de ántrax en las galletitas del fondo del paquete. En Londres se dio a conocer una nota dejada por Litvinenko: "Nada de Polonio, lo que me dieron fue Frutigran". La Cámara Argentina de Galletiterías recomendó sacar el producto de circulación. Envíe este mail a todos tus contactos YAAA!!! Si no lo hace, usted no tiene corazón. Si lo hace, en doce días recibirá un sobre con 200 dólares.". Granix denuncia campaña de Benedicto XVI contra los adventistas del 7mo día y estudia demanda civil al vaticano. Lita de Lázari: "Se perdieron los valores éticos che".

[Los amantes de Teruel]

Convergen en un resto de jactancia
Y es posible, supondremos, que articulen al caer
Ellos, los amantes, remontaron los vados de las naderías
Y aquí los tienen, desnudos y adormecidos
Vulnerados por el militarismo que los enjuicia
Ofrecidos para la muerte, sesgo rotundo de su siglo
Se saben solos, pero procuran no temerle
Ni a los sables de gélidos semblantes
Ni a los nichos que jadean por sus cuerpos
Cuando la desesperación deviene desesperanza
El mundo prefiere callar, pero sobrevive.

Hace tiempo ya que él se perdió en ella
Subyugado por el almirantazgo de esas lágrimas
Y por el ajedrez de esos ojos que lo merodeaban
Ella, besada en la espalda, no dijo palabra
Solo se abandonó, ya entrada la madrugada
En el argénteo bautismo de la pleamar
Pero los vientos son delatores en estas moradas
Y el anhelo es oprobio, en tiempos de guerra
En días de navíos que llegan de ultramar
Sabrán sus buenos nombres que no hay fortuna
Cuando el amor, todo amor, es prohibido.

Los vicios en sus carnes cederán pues al filo
Pero mentirán su agonía, si se mantienen fuertes
Marcharán junto a los cadáveres de la historia
Y sus epitafios, imaginamos, fundarán mitologías
Porque en las hojas, los vientos y los ciclos
En las millas que hoy se extienden bajo sus pies
Sobre el océano ancho y perfectamente iluminado
En las músicas que perfuman los rincones
Y en el aleteo de los ruiseñores de la tarde
Allí donde en secreto las vidas perduran
Serán de nuevo, en el bosquejo de otras almas.

Títulos independentistas

Sorpresivamente, el criticado Live Earth comienza a tener efecto. Luego de que Shakira y Cerati se manifestaran contra el calentamiento global en Alemania, ola de frío subnormal invade al país con nevadas desde Córdoba Capital (donde no se observaba este fenómeno desde la época de la dictadura) hasta el mismísimo GBA. Juan Miceli en TN mirando por la ventana: "la nieve no cae tan para abajo como la lluvia"; aparentemente los copos darían dos y hasta tres vueltas antes de dar contra tierra firme (¡ojo! esto es off the record). Confesore, desde su casa, se suma a la algarabía y felicita al iconito de nevada por auspicioso debut en la pantalla chica. Vecino exaltado de Devoto, en mismo canal, nos ilustra: hacía 80 años que no nevaba en Argentina (Felipe Varela prepara denuncia desde el más allá; ¿centralismo odioso, ademas de comerse diez años?). Crónica TV confirma que tres muñecos de nieve se tirotean con la bonaerense en zona de Gerli por posesión de polvo blanco sospechoso. Dos de ellos se dan a la fuga. En el foro de lanación.com los usuarios intercambian insultos; vecinos de Belgrano "R" hablan de una nieve "europea" y reciben críticas por "gorilas". Los organizadores de Live Earth prometen que los conciertos continuarán hasta que las nevadas alcancen la frontera con Bolivia.

Hablando de frío, el pechofrío de Riquelme mete dos goles (uno de zurda) y juega diagonal de alfil para que Messi haga el suyo. Goleada a Perú y pase a semifinales de la Copa America. A Messi le cae pendeja fanática exaltada desde arriba mientras sale de la cancha. Dicen que tiene cara de boludo, pero aprovecha y se la aprieta en el acto. La Argentina se enfrenta ahora a peligroso equipo mexicano, envalentonado por la consagración de Chichén Itzá como nueva maravilla del mundo moderno. Se sacan de encima a los paraguas ganando el set 6-0 y meten miedo. Declaraciones reveladoras del pechofrío de Riquelme: "Estoy feliz. Trato de disfrutar. Esta es la Copa América. Todas son finales. Contra México va a ser un partido duro. Queremos ganar la copa". Declaraciones reveladoras de Tévez: "Tenía que entrar en el segundo tiempo y creo que así lo hice".

Hablando de sets, Roger "es-o-no-el-mejor-de-todos-los-tiempos" Federer suda la gota gorda en la Catedral pero prevalece. Campeón de Wimbledon por quinta vez consecutiva ante un molestísimo Nadal que pretendía arruinarle la hazaña sin motivo aparente. Iguala marca de sueco Borg, presente en el estadio. Federer en la entrega de premios: "tengo que garronear todo lo que pueda antes de que el pendejo de mierda se lleve todo". Suizo endosa su decimoprimer grand-slam y se aproxima a marca récord de Sampras (14): "No va a ser fácil superar esa marca", declara. Nadal, con veinte años ya tiene tres Rolangas y dos finales en la hierba inglesa. Reveladoras declaraciones del mallorquín: "Haré lo posible por ganar aquí el año que viene".

Crece la preocupación oficial por supuesta crisis energética. Ola de frío y nieve no ayudan (en la Rosada se habla de complot). Albert Fernández exhorta a la gente a ahorrar energía. Sugerencias oficialistas: no abrir la heladera porque sí, desenchufar plancha cuando falten tres o cuatro camisas, no recargar el celular, no dejar el away de MSN. Macri: "estaría bueno poder dejar el away en el MSN". Kirchner delega culpas en empresas que no invierten. Empresas elevan amenaza: "Si no nos dejan aumentar las tarifas volvemos a la época colonial". Ante esta posibilidad, Telerman propone ampliar Cabildo y planea consulta popular para agosto.

Continúan las repercusiones por bolsa de billetes encontrada en despacho de Felisa Miceli. Felisa: "me lo prestó mi hermano" (no aclara si bolsa, billetes, o ambos). Hermano de Miceli (que se apellida igual): "¿Bolsa? ¿Dinero? ¿Felisa? De qué me están hablando". Versión oficial indica que eran para operación inmobiliaria. Se desconoce totalmente de qué operación se trata. Oposición reclama renuncia de la ministra; ministra denuncia operación de prensa. Por las dudas, empresarios locales desmienten haber pagado coimas a la ministra. D'Elia vía videoteléfono desde Corea del Norte: "esto es una movida de la peor derecha para desprestigiar al gobierno".

Al Qaeda emite por internet comunicado para sus fans al respecto de atentados frustrados en Londres y Glasgow: "Lamentamos que la poca preparación de nuestros agentes haya derivado en el fracaso de la misión. El objetivo era causar la mayor cantidad de muertes inocentes posible, pero los mártires no estuvieron a la altura de las circunstancias. Como la manga de nabos que son, les daremos su justo merecido". Musulmanes pro-jihad de todo el mundo, por su parte, hablan de "papelón" y critican que una empresa que en 2001 supo comandar el golpe a las torres se rebaje a tamaño ridículo diplomático. Voceros de Bin-Laden denuncian campaña de desprestigio aunque admiten que han tenido que recortar presupuesto de atentados europeos por congelamiento de cuentas. En Londres, mientras tanto, prolifera psicosis por supuestos médicos terroristas. Bush planea asalto comando a varios hospitales de la capital británica. Se habla de cirujanos que plantan bombas en sus pacientes. Por las dudas, Gordon Brown viaja en secreto a Bélgica para tratamiento de conducto.

Este boletín concluye su servicio deseando a todos los argentinos un muy feliz Día de la Independencia y espera que la nieve mañana no impida que se desarrollen las normales labores diarias. (Imagen: cortesía de elclimanoperdona.com)

Maravillas modernas

Un suizo se puso media pila y organizó un concurso para elegir las nuevas siete maravillas del mundo, dado que las que nos enseñaron en la escuela ya están un poco desactualizadas (de siete, seis fueron boleta hace mucho tiempo; y no, las cataratas no están incluidas). Como diría Mariano Grondona, hay que dejar atrás el pasado y pensar en el presente. Así que todo bien con el Faro de Alejandría y con los Jardines Colgantes, pero ya fueron. Hora de dejar paso a nuevos valores arquitectónicos que vienen de las inferiores, enchufadísimos y con todas las ganas.

La onda es que hay 21 candidatos de entre los cuales saldrán electas las siete nuevas maravillas. ¿Cómo? Votando por Internet y por teléfono (nota: la llamada NO sale gratis) (lógico, será suizo el tipo pero no boludo) (por Internet es gratis pero si pagás te dan un certificado de votación, qué lindo). Esto es verdadera democracia; el requisito es que tengas Internet y/o teléfono. Pero no importa si sos negro, judío, putín o estudiante de diseño de indumentaria. Tu voto cuenta. Una masa.

Ahora mismo está duro votar porque la página está medio colgada. Todos los nabos que se decidieron a últimísimo momento (claro, los resultados se anuncian esta noche en Lisboa) están tratando de entrar al mismo tiempo. Y ninguno puede. Claro. Que se jodan.

Bien. Como decía antes, los resultados se anuncian esta noche (7/7/7) en Lisboa, que es terreno neutral porque los portugueses fracasados no tienen ninguna candidata a maravilla del mundo. Va a haber una ceremonia tipo juegos olímpicos, los anuncios se van a hacer tipo Oscar y, como indefectiblemente ocurre en este tipo de eventos, alguien va a cantar algo (José Carrera, Jennifer López, los bandidos de siempre). Todo estará organizado, cuándo no, por una agencia de marketing de Portugal.

Pero lo importante es que de todo esto saldrán las siete maravillas. Nuestras siete maravillas, cosas que podemos ir a ver tomándonos un bondi, porque todavía existen (ese es el único criterio). No las de una panda de civilizaciones ancestrales de las que solo sabemos que estaban todo el día moliéndose a palos entre ellas. El análisis que sigue a continuación evalúa los méritos y posibilidades de cada candidata. He de confesar que de entre las 21, tan solo conozco personalmente UNA. No importa, voy a hacer de cuenta que las conozco todas. ¿Quién dijo que para opinar hay que saber? Es todo lo contrario. Para opinar no hay que saber nada. Es obvio. Los que saben no opinan, dan datos objetivos. Además, al fin y al cabo, es lo mismo que harán todos los que votantes ¿No? (Respuesta: sí).

Bien. Allí vamos.

Angkor. Un templo que está en Camboya. No está mal, pero sinceramente parece como un hotel-casino de Las Vegas en quiebra. Vaticino pocos votos porque además no es lo que pide la gente. No hay muchos fondos de escritorio de Angkor, no aparece en muchos avisos de Quilmes y hasta ahora no lo mencionaron nunca en Gran Hermano. Se tendrá que conformar con aparecer en la bandera de Camboya, que ya es bastante premio para esta chocotorta.

Coliseo Romano. No está muy bien mantenido (le faltan pedazos enteros, y alguien se afanó los maceteros de los vomitorios), pero es famoso y vende. Es el único que conozco personalmente y la verdad, la verdad es una cosa ENORME. Tiene más capacidad que la cancha de Platense. La única objeción que se le podría hacer es que allí se torturó y mató a mucha gente, y encima por diversión. No cierra que un monumento de la humanidad sea un ex-centro de tortura con tribunas. No está lindo. Mejor que hagan un museo de la memoria y dejen la maravilla para otros edificios más nobles. Igual lo voto igual porque de noche se ve muy cool (ver foto).

Cristo Rendentor del Corcovado. Río de Janeiro. El escenario natural que sirve de contexto a este muñeco de torta es espectacular. Pero para eso ¿Por qué no nominar entonces a la atalaya de las Cataratas del Iguazú? Todo bien con Cristo y con los católicos (yo tengo un amigo católico), pero la estatua es... justamente eso. Una estatua. Y no es precisamente el David de Miguel Ángel. Es bastante alto comparado con otros Cristos (como por ejemplo el de la Escollera Sur, en Mar del Plata, que es lo mismo pero un poco más chico), pero la torre Sears, en Chicago, es muchísimo más alta. Nada. Una figurita de postal, un espantapájaros veinte veces más grande de lo recomendable. Debido a que Brasil es Brasil y TIENE que tener una maravilla, lo más lógico sería el Maracaná. Tiene muchas chances porque todos los brasileños del orto lo van a votar.

Kiyomizu. Un templo budista de Kyoto, Japón. Aburrido. La típica casita japonesa para sentarse a tomar el té y meditar en japonés. Se creen que por poner esos techos raros uno arriba del otro ya tienen una maravilla del mundo. Tenemos una cosa parecida acá en el Jardín Japonés. ¿Esa no la postulan? Pocas chances debido a que el 95% de los votantes no habían oído hablar de esta cosa nunca en su vida.

Kremlin de Moscú. Está bien, pero la Catedral de San Basilio que está al lado (esa que parece la versión deluxe de la casa de Hansel y Gretel) es incluso más llamativa. Igualmente, el Kremlin es un edificio que se las trae, y merece el voto aunque sea solo porque Moscú es una de las 5 ciudades más cool del mundo, pero lejos. Además, el interior es una locura lisérgica (una foto cualquiera y la campaña se hace sola) Le doy amplias chances de ganar una de las siete plazas gracias al caudaloso voto de izquierda.

Acrópolis. El candidato oficialista. Uno de los verdaderos pesos pesados por historia y nombre; le pronostico una sorpresiva derrota. Es un edificio demasiado viejo: los vecinos lo van a asociar a lo peor del helenismo recalcitrante y el geocentrismo Ptolemaico. Está más para reemplazar alguna de las maravillas antiguas que como maravilla moderna. Aunque no falta nunca el maestro ciruela que dice que en Atenas se fundaron las bases de la civilización moderna y bla bla bla. Mucho chamullo y poca onda. Muchas columnas dóricas al pedo. Con una en cada vértice bastaba. Además se parece a la Facultad de Derecho. ¿Por qué no postulamos nosotros a la Facultad de Derecho?

La Alhambra. Una fortaleza musulmana en Granada, España. ¡Ojo! Es uno de los tapados y puede dar el batacazo. Por su origen árabe y sus hermosos patios, es lo más parecido a los Jardines Colgantes y por lo tanto se lleva el voto de buena parte del jardincolgantismo y algunos fanáticos de The Cure. Tiene a todo loh andaluce haciéndole el aguante y elmundo.es ya inició una campaña a nivel nacional, aunque seguramente los catalanes y vascos van a votar en contra (Los Catalanes querían postular a la Sagrada Familia y los Vascos, haciendo trampa como siempre, el Guernika de Picasso). Mi opinión personal es que se trata justamente de la maravilla ideal: menos figurita de postal y más detalles realmente pulenta. Voy a hinchar por la Alhambra mañana, aunque su popularidad escasa (la maniobra de Washington Irving no sirvió) pueda jugar en contra.

La Estatua de La Libertad. El candidato del establishment y Wall Street. Ahora resulta que hay que votar por una cosa de chapa suceptible de ser desmantelada para llevar en cajas de zapatos y cuyo interior podría confundirse tranquilamente con una tanque de agua corriente. Un típico adefesio de la era industrial disfrazado de arte clásico (La liberté éclairant le monde, es su nombre real, vaya pedancia). A su favor, se puede argumentar que estéticamente es más inspiradora que el Cristo Redentor y además carga una rica historia simbólica sobre sus espaldas, empezando por ese verde dólar que la caracteriza (porque claro, a no confundirse que la libertad es básicamente la libertad de mercado). Candidato populista si los hay (sin contar su semejanza conceptual con el Faro de Alejandría) es uno de los más fuertes para quedar entre las siete.

Gran Muralla China. Es difícil imaginar que alguien se anime a NO votarla. La empezaron a construir hace como 25 siglos y aún hoy está en pie. Mide más de 6000 km de largo (eso es más que Argentina desde Usuahia hasta La Quiaca) y atraviesa cordilleras, montañas y otras montañas incluso más altas. Se ve desde la luna con unos buenos binoculares. Una auténtica locura. Realmente, es el candidato natural de todos, sobre todo ahora que China está re de moda. El único problema de que salga electa es que es después nadie se puede andar quejando del muro que quiere construir Bush en la frontera con México. Si una muralla para proteger un imperio de los invasores hace siglos es una maravilla, porqué sería un escarnio exactamente lo mismo construido hoy en otro lado. Guarda con eso, ojo al piojo. Votar a la Muralla China implica votar imperialismo, exclusión y racismo. Pero bueno, mala leche; no deja de ganar por afano. Así que la banco.

Basílica de Santa Sofía. Pinta bien, aunque su diseño puede resultar un poco bizantino (jejeje, estuve bien, admítanlo) De hecho, el interior de esta cosa es un lime hecho arquitectura. Estaría bueno saber qué fumaban esos muchachos. El hecho de que esta obra de una magnitud apabullante tenga que competir con el pobre Cristo brasileño es poco menos que un chiste de Gasalla en el programa de Susana (aunque uno que Susana no entendería). Ya sé que lo políticamente correcto es incluir cosas de todos los continentes, pero al final lo único que termina pasando es esto: exponer las enormes diferencias de capital maravilloso entre el primer mundo (Turquía) y los paises emergentes (Brasil). En fin. En cuanto a sus chances de triunfo; por su valor intrínseco muchas, pero por estar alejado del circuito tradicional de postal (aunque para Estambul es un ícono clave), no es tan tribunero. Se espera mucho voto de la comunidad intelectual y bohemia de Palermo Soho.

La Ópera de Sydney. Arquitectura ingeniosa, moderna. Icónicamente está claro que es lo único que tiene Oceanía (además de Elle Mcpherson que es un alfajorcito). Pobre Oceanía. Es como la UCEDE de esta competición. El problema de la Ópera es que su valor intrínseco es el diseño cool / futurista. Y en ese sentido se pueden meter decenas edificios comparables que, sin ser tan conocidos, pueden resultar aún más impresionantes. El Guggenheim de Bilbao (aunque parezca una embolia gigante), la Ciutat de les Ciències i les Arts, en Valencia, las torres Petronas de Kuala Lumpur y el Planetario de Palermo... Le falta peso histórico, y no tiene chance alguna de ganar.

Chichén Itzá. Y parece que los mexicanos también quieren vender lo suyo. Es una pirámide. Ok, no, es un yacimiento arqueológico. Pero convengamos si no fuera por la pirámide (llamada "El Castillo"), nadie la habría nominado. ¿Cuál es el rollo? ¿Es muy grande? No tanto ¿Es muy bonita? No ¿Tiene escaleritas para poder subir? Sí, pero a quién carajo le importa. Desde lejos parece la escenografía de Jumaji. Hace al marketing que sea en realidad un antiguo templo maya, testimonio de una civilización ya desaparecida antes incluso de que llegaran los europeos. Y es misterioso a la luz de la luna. Qué fácil. Se lleva todo el voto bananero, indocumentado de centroamérica, menos el de Guatemala, indignados porque no se incluyeron yacimientos de sus tierras. (Ni de Haití, que después del quilombo que se armó prefieren no volver a votar nada).

La Tour Eiffel. La asociación de París con la Torre Eiffel está tan metida en el inconciente global que se suele pasar por alto lo aparatoso que es este andamiaje brontosáurico. Es la típica huevada de fin de siglo XIX. El hierro estaba de onda, y para celebrarlo no tuvieron mejor idea que hacer un pichapapeles gigante de hierro. En medio de una ciudad baja, armónica y clásica que no tiene un pomo que ver. Quizás ahí esté lo maravilloso: en su descolgadez universal. Pero dudo que la gente la vaya a votar por eso, sino porque es super concheta y es París, y es Francia y blablablá.

Moais de la Isla de Pascua. Mirá vos. Hasta Chile tiene sus candidatos. Estos monolitos de piedra con caras humanas constituyen un pasaje bastante insólito. Voy a admitir eso. Y son muchos. Lo que sí no está bueno encontrarse con estos en un callejón oscuro. Pero tienen onda (Mi favorito es el segundo desde la izquierda que se parece a Roger Waters). También admito eso. Ahora, ¿No será un poco mucho llamarlos una "maravilla"? Digo, porque para eso el Mount Rushmore en EEUU también tiene caras talladas en piedra y salieron un poquito más reales. No sé. Es una opción bizarra, sin dudas, y puede captar inesperadamente el voto de los caraduras (CHAN!!!!).

Pirámides de Gizeh. Cómo, cómo, cómo. ¿Estas no estaban entre las siete maravillas originales? Parece que sí, pero se presentan para la reelección. Por un lado, el hecho de ser la única maravilla original superviviente le da todo el derecho. Si fueron una maravilla por siglos y siglos, ¿Porqué van a dejar de serlo por el voto de unos cuantos hombrecitos pasajeros que van a morir como moscas mientras las pirámides sigan en pie? ¿Por otro lado, si todavía tienen banca entre las siete originales (y nadie las quiere sacar de ahí), también pueden presentarse a esta elección? No sé. Por las dudas no las votaría. Huelo a corruptela y negociado. De todas maneras, se usó trabajo esclavo para su construcción. Se puede hacer una linda campaña sucia con eso.

Machu Picchu. Claro. Lo único que faltaba. Una ciudad en ruinas. Maravilloso, sublime. ¿Por qué no Chernobyl entonces? ¿Por qué no Fuerte Apache? ¿Por qué no los suburbios de Calcuta que son muchos más grandes y coloridos que esto? ¿Por qué no cada ciudad dónde hay un terremoto? Está en la altura de la Cordillera ¿Y a mí qué? La Paz está más alto. Ahí la pelota sí que no dobla. ¿Cuál es la onda de postular tanto yacimiento arqueológico? Para eso postulemos los escombros del Coloso de Rodas. No me jodan. Todos los candidatos de América son un blef. Igual le quedan ciertas chances, gracias a que arrastra el voto de la comunidad indigenista de toda América. (excepto los huarpes, que fueron sodomizados por los Incas sin piedad).

Neuschwanstein. Ok, este está bastante bien. Lindo castillo en una linda praderita de Baviera. La única pregunta sería qué lo diferencia de CIENTOS DE MILES de castillos idénticos que hay desperdigados por Europa, testimonio de una época en la que viejos sifílicos con pelucas blancas dedicaban la jornada a rascarse el higo a todo vapor. Qué se yo. Está bueno. Debe estar bueno vacacionar ahí, y el interior debe estar equipado a todo culo, con columnas, espejos y demás cojudeces. Pero insisto: le falta algo que lo haga único en el mundo. Algo como la Alhambra man. Teutones no jodan: si querían una maravilla en serio, no hubieran tirado abajo el muro de Berlín.

Petra. Eh. Un templo en Jordania que parece cavado en la ladera de un precipicio. Está bastante bien conservado, pero no parece una cosa muy monumental que digamos. Debe haber muchos templos con más onda en el mundo. Igual no tiene chances porque tiene menos prensa que Margarita Stolbizer.

Stonehenge. Bue. Parece que los ingleses no podían ser menos. Qué casualidad que todos los candidatos europeos sean de los paises de siempre. Stonehenge es un conjunto de piedritas tiradas por ahí en medio de la nada. Boludez total. Más impune que Machu Picchu. Por qué los ingleses pueden meter sus piedritas y nosotros no podemos incluir los menhires de Tafí del Valle. Grrrrr. Dicen que se usaban para medir las estaciones del año a partir de los solsticios. No me jodan. Si es por eso el observatorio del Leoncito es mucho más pulenta. El único atributo groso que les veo es que son MUUUUY viejas, y eso les da una onda misteriosa (por ejemplo, cómo carajo se movian piedras de este tamaño en esa época). Pero lo cierto es que estas cosas estaban ahí cuando se catalogaron las siete maravillas originales y si entonces no las votaron. ¿Por qué hacerlo ahora?

Taj Mahal. No, no el cantante de blues (que sin dudas elegiría por encima de muchos de estos timos). El palacio que está en la india. Y esto sí es un palacio ¿Ven? Bello, armónico, dador de paz. Además de inmenso, jodidamente groso. Es careta. Mucha postal, mucha tapa de revista TIME... sí. Pero por lo menos lo justifica con un conjunto como la gente (EJEM Tour Eiffel EJEM). Tiene sus chances de ganar, y tiene mi voto cantadísimo. Lo que sí, no sé por qué, lo veo destruido en el corto plazo por algún bombardeo. Guarda con eso.

Timbuktu. El candidato de la corrección política. Como para que Africa (en este caso Mali) tenga algo más que las Pirámides (que además, ya lo dije, huelen a trampa), eligieron esta cosa que parece más una pantalla berreta de Counter Strike o un horno para hacer empanadas, solo que de mazapán o algo así. No me jodan. Vaticino muchos votos de gente como Bono, Sting y Bob Geldof, no sé por qué.

Aquí están, estas son las futuras maravillas, o no.

Para sintetizar, estos serían mis votos
1 Coliseo (a pesar del detallecito de los Derechos Humanos)
2 Kremlin (a pesar del detallecito de los Derechos Humanos, también)
3 Alhambra
4 Muralla China (a pesar del detallecito espinoso del muro y lo que ello implica)
5 Santa Sofía
6 Taj Mahal
7 Moais (solo porque me caen simpáticos)

Con respecto a los ganadores, esto arrojan las últimas encuestas a boca de urna:
1 Estatua de la Libertad
2 Tour Eiffel
3 Muralla China
4 Kremlin
5 Taj Mahal
6 Coliseo
7 Pirámides de Gizeh

Y, por último. Una listita humilde titulada "¿Qué estaban pensando?" que incluye los candidatos ausentes sin explicación posible, especialmente aquellos que tiene la Argentina en cantidad para ofrecer al mundo.

.Las Vegas (reúne todas estas pedorradas en UN SOLO LUGAR! Qué más)

.Avenida 9 de Julio (Dale que incluyan al Cristo ese y no a la Avenida Más Ancha Del Mundo)

.Puente Avellaneda (Acá se nota el favoritismo. Meten a la torre Eiffel y nos dejan afuera con esta joyita de postal. Go hell).

.Iglesia de Humahuaca (Admitan: está mejor que la cosa esa de Timbuktu)

.Edificio Havana de Mar del Plata (El más alto edificio del mundo con propaganda de alfajores en la terraza)

.Reloj Cucú de Villa Carlos Paz (continúa la discriminación flagrante al patrimonio cultural argentino)

.Martina Hingis (deberían estar todos los objetos contemplados, y una mujer, por más que hable y pida mimos, no deja de ser un objeto).

.Batimóvil (En esta selección se ha discriminado duramente a los medios de transporte, que también pueden ser maravillosos).

.Lechón al asador (Cómo se olvidaron de las comidas. Por qué no? Cumple todos los requisitos. Tiene que ver con la tradición de un país y no es accesible a todo el mundo).

A España

A España le debo el idioma
La insensatez de las palabras
(Si entretejen pensamientos
O retuercen mis razones
El que corre por mis sesos
Es el Tajo con sus aguas)

A España le debo la sangre
La anchura de mi ancho mundo
(Porque en sus cartas navales
Peleando contra la deriva
De mis ansiosos rituales
Ya se iba escribiendo el rumbo)

A España le debo la gracia
De pensar sin más frontera
(Que una imaginación descalza
O un sueño de despertares
Que odia la prudente farsa
Y ama, pues, toda quimera)

A España le debo el refugio
A su guerra y su derroche
(Si las rías de Galicia
y las mujeres anadaluzas
Me habitan secretas de día
Y me invaden por la noche)

A España le debo la vida
La opacidad de los sentidos
(El burbujeo de la mañana
y el ardor de los ocasos
Mi amor y tristeza, España
En tu península unidos)

YouTube sobre el trípode (II)

Tocate algo, nena (v. 1.0):



Tocate algo, nena (v. 2.0):



Tocate algo, (no tan) nena (v. 3.0):



Video 01 - Kaki King / Playing With Pink Noise
Video 02 - Jie Li / Caprice n°24 de Paganini
Video 03 - Anastasia Bardina / Algún vals ruso (con guitarra de siete cuerdas!)

El Fri Spich se la banca (I)

Hay quienes sostienen que, a la luz de las antológicas pelotudeces que suele decir la gente, habría que cobrar por hablar.

Pues bien, condeno tal premisa, la cual no cabe otra que asociar al facismo más reconcentrado: todos los pelotudos del planeta tienen (tenemos) derecho a expresarse (expresarnos) y a decir lo suyo (nuestro). ¿Qué sería del mundo sin esas maravillosas líneas de fuga que tan sólo la pelotudez genuina es capaz de trazar? El status-quo de la "alta" cultura llama "pelotudez" (que además es una mala palabra, no se perdieron ese detalle tampoco) a cualquier tangente imprevista por sus dogmas, capaz de amenazar su división de los minifundios en esta vida corriente y anunciada en la que, salvo que tengas plata para viajar a Bután (o algún país así, y yo no la tengo), no pasa nunca nada interesante. La cultura de la pelotudez es la que llena nuestros vacíos, amigos. Admitámoslo de una vez (Y si no me creen siéntense a ver un noticiero la hora entera que dura) y dejemos de izar nuestras narices como elitistas a bordo del Titanic ya hundido. Abracemos la pelotudez incondicionalmente, aceptémosla como el bálsamo que reporta a nuestras caídas permanentes. No nos creamos que somos re-cultos y re-inteligentes por escribir en un blog, entender a Syd Barrett o discutir a Kant. Asumamos de una buena vez que la gracia de la vida está en lo deficiente, en lo grotesco, en lo marginal, en lo que siempre está "por fuera". En homenaje a todos los pelotudos y pelotudas locales y de ultramar, reservo este espacio del blog a homenajear las más excelsas pelotudeces que aparecen en internet (el medio de comunicación que le dio a la pelotudez la hegemonía total, por fin), sobre todo en foros, sitios de opinión y esos mails que circulan con presentaciones de powerpoint.

Hoy, al inaugurar esta hermosa sección, el privilegio es (además del de Chip y Dale) el de una anónima opinadora, que en sitio español de internet dooyoo.es expresa su visión sobre la ciudad de Buenos Aires:

"A mi no me gusta esta ciudad y vivo y naci aqui.
Desde chiquita que no me gusta esta ciudad, no me gusta los ruidos, hay mucha contaminacion, y la gente no le importa nada.
tiene mucha tecnologia, es la ciudad de tango, muy pocos bailan ya el tango, a mi no me gusta ni escucharlo ni bailarlo.
la ciudad de noche es muy libertinaje, muy avierta pero hay que tener cuidado en donde se meten, hay mucha mierda.
NO DESMUESTRA LA CULTURA, se perdio muchas cosas, como por ejemplo las fiestas, ya la Navidad no es la misma que antes, la gente muy procupa de la economia y no le importa lo demas.
Los porteños son muy egoistas, descriminadores, muy machistas, no se pueden con ellos, a mi no me gusta los hombres porteños. no son cariñoso, el romanticismo de la ciudad y de la gente se fue marchitando como petalos de una rosa.
de a poco la gente se fue convirtiendo en lo peor, hay demasiada droga, ya la gente no le importa mas de nadie, ni de morir ni de vivir, se la banca lo qeu venga, economicamente esta todo mal, y es problema de los anteriores gobernecistas.
Las mujeres llevan el poder aqui. y eso a mi no me gusta. para nada".

Bri-llan-te. Stefani o quien seas te rendimos tributo desde El Fri Spich se la banca, por hacer de internet y del mundo un lugar mucho más abiertamente pelotudo. Hasta la próxima amigos y no olviden JAMAS, que ustedes (sí, todos) también son unos inmensos pelotudos. A Dios gracias por ello.

Brasil

Brasil, continente musical
Espacios que abren abanicos del mundo
Hasta horizones saciados por los ocasos
Y árboles untando de sombra las veredas
Púrpura, naranja en las playas del sur,
Cuando la tarde fenece, dormida en tus alas
Soñando el país tropical que alumbran tus lunas
criadas por espinas, o bailando en el agua

Brasil del jesuita, de la senda sangrienta
El alba de esclavo, la plegaria negra
Se escapa tu nombre, entre palmas y azoteas
Y monta en los vientos que enjuagan la arena
de tu filo atlántico, al quebrar la madera

Brasil si recuerdo, vuelves en la ausencia
Tal vez como una calle bajo un sol arrastrado
El mediodía de un sendero, delgado y amarillo
Más bien como una selva de verdes ambiguos
O de nervaduras que trazan los ríos
De faros tan blancos entre tempestades
Y rutas que encienden distancias de mito

Brasil de cemento, de los pasadizos
Disuelto en misterios de vértices fijos
De hondas ciudades y tenues fronteras
Silbido de balas, fragor de reyertas
Y el labor industrioso de bocinas modernas

Brasil de las frutas, los jugos alegres
Néctares divinos que alargan la espera
La danza del zambo recrea la noche
Levanta tus muertos, tu sangre oxigena
Carnaval de aceites, en pieles morenas
Que quieren inventar la vida en sus caderas
Mujeres de miel con labios de perla
Pecado del santo, atrapado en tu inercia

Brasil del mercado, de cruces e iglesias
Fundado en domingo, tu plaza repleta
Hoy joven tu cuerpo, fue otrora un imperio
De largas conquistas en dos hemisferios
Quien busca lo inmenso hasta la cordillera
Quien ama las aves que bajan a tierra

Brasil interminable, de márgenes tensas
Secuencia de lugares, que nunca empiezan
Nortes como ventanas, almanaques de arena
Sures como guitarras, cantando en la hierba

Brasil que nos inauguras
En el suelo brutal de una muerte que da vida.
Brasil que nos tientas
Brasil que nos colmas
Fagocitando sudamérica hasta asfixiarnos
Como abrazándonos
Siendo tuyos, aludiéndonos
Dinastía de lo profundo
Brasil, corazón del mundo